Dando gracias

Esto del auto-conocimiento y las reflexiones profundas es lo que tiene. Hoy me ha dado por repasar mi vida y me he parado recordando a algunas de las personas que han pasado por ella, en las que me han aportado, las que han contribuido en parte a ser como soy, las que considero que me han hecho mejor persona. Y pienso en ti, en los años que formaste parte de mi vida. Y confieso que me vuelvo un poco nostálgica y sonrío, sobre todo, sonrío. Sonrío por todas esas veces que me llevaste a la reflexión, a cuestionarme los hechos. 

Te agradezco el tiempo compartido, y todo lo que me has enseñado y he descubierto de mí a tu lado, porque tengo muy claro que tú me has hecho mejor persona, porque gracias a ti comencé a descubrirme y a valorarme más; a conectar de otra manera conmigo y con las personas de mi entorno; a sacar lo mejor de mí misma. Era mi aprendizaje pero tú me hiciste consciente de lo que estaba ya en mí.

Agradezco al Universo o a quien corresponda, que te hubiera puesto en mi camino porque conocerte ha sido superenriquecedor para mí; contigo viví grandes momentos, eres sin duda de las personas más importantes que han pasado por mi vida, uno de esos seres amarillos que describe Albert Espinosa en su libro El mundo amarillo. Muy buena onda, hablábamos el mismo lenguaje, lo hablamos durante años hasta que yo empecé a no comprenderlo, por eso hay que pensar en lo mejor y dejar ir a quien no se comprende, las parejas están para sumar… Eso sí, siempre formarás parte de mi historia y en parte de la historia de este blog, porque nació gracias a ti, por transmitirme tu pasión por Internet y el mundo de las Web, y por mi necesidad de expresar mis sentimientos y escribir sobre ello. 

Qué lujo reconocer a personas que te hacen crecer como persona! Y lejos de parecer egocéntrica, me consta que yo también contribuí a tu desarrollo personal.

Un abrazo vitual :-)

Decepciones

Mi querido Rinconcito,

Con lo entusiasmada que venía yo, dispuesta a contarte mis impresiones de esta maravilla de curso de IE que finalizó ayer, y menuda manera de empezar las prácticas. Yo, a lo grande. Ni que fuera de Bilbao, tú.

Menos mal que precisamente ayer se me ocurrió empezar poquito a poco con los cambios. ¿Te has dado cuenta de que soy diferente?

He dejado de ser Ana. Desde ayer, Yo soy Ana. ¿Notas la diferencia? No he modificado mi perfil; pero, cierto es, que ahora sé que alguna "letra" da para más. Además, he añadido un lema, mi lema, tal vez nuestro lema, porque pienso que esta canción ha significado mucho para tod@s mis compys, y desde luego que para mí también. Tú tienes la suerte de poder escucharla cuando te apetezca, que digo escuchar ¡Y cantar!, que te he puesto karaoke y todo. ¿No es genial?. Pensarás que estoy como una regadera, y te disculpo porque tú no has hecho el curso; pero tienes que apuntarte al próximo, ya verás como así lo comprendes todo mucho mejor. Otra cosa importante, es que allí la gente no ayudaba nada; pero nada, apoyaban mucho, eso sí. Interesante reflexión, ¿verdad? Antes de que llames al Samur, voy a dejar de contarte más detalles.

El caso es, que con mis emociones a flor de piel he ido a la biblioteca. Medio Madrid debe estar en Vietnam, porque ni una guía del país, oye; entonces, se me ha ocurrido entrar en un blog (alguna vez lo he visitado), y leer un post con un comentario que hacía referencia a un hombre al que demasiado quise y mucho idealicé, y eso me ha revuelto el estómago no sabes de que manera, y lo que es peor aún, el corazón. Y yo, que soy la emoción con patas..., bueno, ya me has visto cuando he llegado a casa. El amor ya se terminó, a lo mejor por su parte nunca hubo (conociéndole, no lo creo), pero en cualquier caso yo ya tiré el frasco, y no me gustó sentir la sensación de la falta de sinceridad..., porque cuando uno no cuenta toda la verdad, también es mentir, creo yo, o ¿Tú, cómo lo ves? Aunque se piense en excluir información por el bien de la otra persona, a mí me parece que en el fondo es por cobardía y por lo tanto, no me vale como excusa.

Ahora mismo me encantaría poder recordar todo lo escuchado durante estos días de curso, pero sólo me viene a la mente la idea de que cada uno de nosotros lleva dentro una parte de padre, de adulto y de niño (P.A.N). Un poco de cada es lo normal, aunque veo a personas a mi alrededor que con su espíritu empresarial han decidido crear una escuela de consejos, una residencia de ancianos o lo que es peor, una guardería para el resto de su vida. Y sin intención de redecorarla ni nada, oye.

Confío en que este sea el último post que escriba relacionado con esta etiqueta porque lo que más deseo es cerrar la página de este capítulo de mi vida. Así es que, continuaré en el sofá, contigo, querido blog, con mi tableta de chocolate, con mi Color Esperanza de fondo..., mientras me dispongo a romper fotos de muy buena gana, qué leches, seguro que me sentará estupendamente. Ea!!

Allí nos hemos despedido de una forma diferente, pero como no lo has vivido no lo entenderías.

Besos,

Yo soy Ana

Sentimientos otoñales

Los días que merman, las primeras lluvias, la sensación de vuelta al cole, promesas en verano incumplidas…, cosas que desaniman y ponen melancólico a cualquiera. No considero que la llegada del otoño llegue a provocarme una absoluta depresión, pero cada año se repite la misma historia, me ahoga y me envuelve en una sombría nostalgia. 

Con lo que me gustaría, precisamente hoy, dejarme aislar por esos momentos felices que he vivido. Pero va la mañana, y amanece nublada. Y va la tarde, y se pone a llover. Y es que los días grises y la lluvia me entristecen sin remedio.

Empiezo con la revisión de armario. Adiós sandalias y camisetas de verano. Castigadas al fondo del canapé, aunque algunas son afortunadas porque saldrán en breve de viaje. Me decido a hacer un poco de limpieza. Retiro ropa que ya no uso, la mayoría me queda grande y otra ya no me gusta, o no me veo bien. Pues sí, soy caprichosa, es más, mientras pueda permitírmelo me apetece seguir siéndolo. Tendré que ir de compras el fin de semana. Después, intento imaginar los muebles en otra disposición, pero no tengo muchas opciones. Realmente, es la más lógica y por lo tanto, ahí se quedan.

Momento fotos. Paseo la mirada por una pared llena de fotografías enmarcadas y sonrío. Me fijo en las de mi sobrino recién nacido, y tan bebé…, no es que haya dejado de serlo pero está tan cambiado que me enternece recordarlo así, tan pequeñín. Más fotos. Estas corresponden a escenas de mis últimos viajes, lugares que me han encantado y donde he sido muy feliz. Una vista de Lisboa, otra con Ouarzazate al fondo, un paseo por Praga o ese fondo de agua cristalina cerca de las islas Phi Phi. Y como dice la canción, cuando la pena cae sobre mí, miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos… De repente, mi sonrisa se amplía y se modera casi simultáneamente. Sentimientos contradictorios me invaden. 

Y continúo así horas, deambulando entre mis recuerdos, repasando lo que han significado en mi vida y decidiendo los que debería anular, porque en mi habitación y en la casa en general, estoy rodeada de los momentos felices, básicamente se traducen en fotos, de muchas de las cuales aún me cuesta desprenderme. De momento a un cajón, porque no dejan de ser "retales" de mi vida... fotos a contraluz..., como dice otra canción de un grupo que me encantaba.

Tomar decisiones

Alguna vez os habéis sentido fatal sólo de pensar que hagáis lo que hagáis os va a doler la decisión tomada... y posiblemente, aún más sus consecuencias…

Pues eso me está sucediendo a mí últimamente, que no sé si he hecho bien siguiendo los dictados de mi corazón o por el contrario debería haberlos ignorado. El eterno debate entre la razón y el corazón, sólo que en mi caso nunca surge tal combate. Yo siempre tengo en cuenta el corazón, ainsss, craso error, que así me va en la vida…

Mañana cuento lo de Galicia, que ahora mismo tengo la mente en otra dimensión...

Sueños

Me doy cuenta que cuando he vivido algo que me ha dejado marcada, continuar hacía delante se convierte en una obligación, si bien es cierto que en momentos puntuales el recuerdo de esa marca se parezca más a un fantasma que sobrevuela mi espacio.

En la vida todo cambia; parece que vas ganando, todo casi perfecto, eres la envidia de la gente de tu entorno y de repente sufres un palo gordo..., y toca levantarse y seguir peleando. Así es que, me esfuerzo por intentar coser de alguna manera mis heridas y trato de mantener los pies pegados en la tierra del presente, y corretear por ese futuro cercano que se llama Turquía… Incluso en ocasiones, con ojos noveleros, ensayo pasear por las calles y echar un vistazo a los escaparates de un futuro más lejano.

Y pienso, y vuelvo a pensar, últimamente pienso mucho, e imagino esas cosas que aún no he hecho y que me gustaría hacer, en definitiva, sueños que quisiera cumplir.

Si pudiera, me trasladaría a un ático con terraza y buenas vistas de Madrid, o directamente a vivir junto al mar, me iría un día de compras “a lo Pretty Woman”, sin mirar el precio en las etiquetas quiero decir…, y viajaría mucho más, y volvería a Tailandia... Aún no me veo capaz de volver a este país, pero el día que acaricie ese sueño significará que la cicatriz que ahora tengo ya no se aprecia en mi piel.

Nostalgia

Un amargo sentimiento de melancolía invade hoy mi mente y mi corazón. Tú eres pésimo para esto de las fechas, pero yo sí recuerdo que hoy hace dos años que nos conocimos…

No puedo evitar pensar en aquellos días, en el concierto de jazz que no te permití escuchar, en el maileo continuo y las tardes de paseos y compras compartidas, en el deseo mutuo de querer conocernos mejor, en la convicción de que el destino nos había presentado… Y es que me pareciste tan envolvente, tan sincero, tan atractivo, tan genial…

Fue sorprendente conocer de esa forma a un hombre con el que una congenia, e incluso prolongar caminando por las calles de Madrid hasta el amanecer, y sin darnos cuenta, la más que agradable conversación que surgió en aquel pub.

Fue maravillosa también, la sensación de percibir como un aparente desconocido armonizaba mi vida hasta el punto que nada de lo que nos acontecía parecía estar sucediendo por primera vez. Aún inolvidable, para mí, nuestro anhelado primer beso.

...

En estas semanas me he dado cuenta de un hecho curioso, porque de todo aquello que nunca he tenido, tú eres lo que más echo de menos. 

Me he dado cuenta además, que quien te ama de verdad no solo te comprende y acepta como eres, también te ayuda a mejorar como persona, suma contigo. Y así es como me he sentido con Martín, pero tengo que aceptar que a veces el amor no es suficiente, y que no todos los amores se quedan a nuestra vera o de que algunas veces no se trata de un gran amor, pero sí de una buenísima historia. 

Cansada de besar sapos

Es incuestionable que pasar buenos momentos con alguien es relativamente fácil; pero es obvio que no con todas las personas una puede recuperarse de momentos difíciles vividos con la rapidez que desearía… No sé cómo hacerlo o no deseo aprender, o no me siento con ganas de hacer el esfuerzo... Me cuesta tanto... 

A lo largo de mi vida, he conocido a personas de las que he aprendido cosas buenas, menos buenas y mejores; pero tener que enfrentarme a situaciones difíciles y la forma de aceptarlo, me ha llevado a aprender cosas ejemplares. Claro, que una se cansa ya de aprender tanto, sobre todo cuando ni siquiera he pagado la matrícula de esta especialidad… 

Mientras el tiempo pasa, eso sí, voy descubriendo que no reacciono igual ante situaciones similares. Ahora me ha dado por pensar que tal vez tantos obstáculos en mi vida sentimental se deben a que ellos me van llevando a esa persona que sabe superar las crisis igual que yo, que se esfuerza por conseguirlo y que está decidida a seguir viviendo conmigo los buenos y los malos momentos. Hay que ver lo que llega a pensar una con tal de ver la luz, aunque sea de lejos…

Me hubiera gustado tanto que Martín fuera esa persona... Estaba tan segura… Pero está claro que los planes que una intuye pueden desaparecer en un instante, porque el destino se mueve a su agrado y no como a mí me gustaría. Ocupa aún mi corazón y muchas veces mi mente; pero tendré que aprender a aceptar que simplemente funcionó maravillosamente bien el tiempo que tuvo que funcionar, y apreciar el placer de haber disfrutado esos años compartidos porque su compañía me ha enriquecido tanto que no puedo estar más que agradecida. Un gustazo de relación porque ambos hemos sumado.

Mucha gente de mi entorno me insta a olvidarle, a no dedicarle más energía, a no regalarle mi tiempo… Incluso él mismo en cierto modo me dice que lo vea como un mal ejemplo, no sé a que se debe tanto empeño…, sí, lo sé, pero yo no sé convivir con la enemistad y no puedo evitar seguir queriéndole. Cuestión de sentimientos. Soy así. Y cuanto me gustaría saber dosificar, pero desgraciadamente sólo sé querer a lo grande... Eso sí, si en mi destino estuviera escrito una próxima vez, al menos espero haber aprendido a no creerme lo que a mí me parece evidente…, porque si algo tengo claro en estos momentos de confusión, es que no quiero más Sapos en mi vida. Y sí, es rencor lo que me sale, lo acepto como mío.

Tailandia, el viaje de mi vida

Cuando una sueña con un viaje idílico y el sueño se convierte en realidad... Mucho mejor aún, cuando una hace ese viaje con el mejor compañero y amante que le haya podido regalar el destino, o eso creía yo... Pues resulta que al regresar, la gente me veía más guapa y más delgada, y con una piel estupenda y un color de pelo ideal... Imagino que lo único que transmitía en aquel momento era felicidad, ¡¡Qué no es poco!!

Rebobino en el tiempo y mis dudas se desvanecen: no, no nos equivocamos de destino. Tailandia es una maravilla, un país que enamora e invita a regresar, y aunque es muy turístico también fue posible encontrar lugares que no lo son tanto. Sólo hay que buscar. Y en el peor de los casos, incluso lo turístico tenía su punto de interesante o al menos a nosotros nos lo pareció. 

La diversidad de cosas que permite hacer, mezclado con lo exótico que resulta, la exquisita gastronomía y la más que agradable compañía, me ha llevado a pensar que es el mejor de los viajes que he realizado en mi vida. Incluso supera a Egipto, país que me sigue apasionando. En definitiva y sin dudarlo, apuesto que marcará mi vida: hay cosas que una intuye, sin más. Y desde luego, fue estupendo que, una vez más, Martín deseara compartir sus vacaciones conmigo y que aceptara gustoso mi sugerencia asiática... Un verdadero placer.

Ahora, casi un año después, me esfuerzo por memorizar cada momento allí vivido, especialmente los días y las noches en Chiang Mai, los ratos de buceo y los paseos playeros en Phi Phi Don, el balanceo de aquel columpio tan simple y ese bungalow tan pelado como habíamos imaginado. 

Volví enamorada de Tailandia, un país que invita a regresar, y enamorada también de Martín porque invitaba a querer. Y todo mi cariño y mis recuerdos quedaron plasmados en mi cuaderno de viaje, seguro que juntos haremos muchos más viajes, pensaba…, aunque éste siempre será especial. Realmente pienso que fue especial para ambos.

Parece obvio que eso ya no va a suceder. Menuda intuición la mía... Supongo que debo aceptar que a veces las personas no pueden o no desean dar más, que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo, a no querer esforzarse por la relación y a huir del compromiso, que los intereses y objetivos comunes pueden cambiar… Que difícil se hace todo cuando una pareja va en el mismo barco pero no rema al mismo ritmo ni en el mismo sentido. Y el caso es que la separación no quiere decir que no existiera amor, al contrario, pero el amor no basta porque las relaciones que no avanzan dejan de ser positivas y cuando los objetivos y los intereses divergen pues tampoco conviene mantenerlas, al menos en esto estábamos de acuerdo.

Intento poner un poco de luz a mi vida y recordar lo que alguien me dijo en una ocasión... "Algunas veces ocurre que lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina." Se le olvidó darme fechas, eso sí, pero será mejor tener paciencia, vivir sin angustia y recordar siempre las ilusiones compartidas y los momentos felices vividos, que pesan más que los desdichados porque el tiempo y los años que hemos compartido han sido una aventura magnífica, y parte de lo que soy y como soy te lo debo a ti, por tus observaciones, por tus preguntas, por llevarme en bandeja respetando mi independencia, por sacar lo mejor de mí misma y por tu apoyo constante.

Y en eso estoy…

ACTUALIZACIÓN, 29 de noviembre de 2.008

Después de todos los países que he visitado desde que inicié este blog, y de todo lo vivido y lo soñado, de lo que he aprendido y madurado, me atrevo a decir que Tailandia fue un viaje muy, muy importante en mi vida, al igual que importante y especial fue mi pareja en ese momento; pero no, tenías razón, Martín, ese viaje a Tailandia no ha sido el viaje de mi vida y, por otro lado, el Hombre de mi vida aún está por llegar o a lo mejor ya le he visto y no me he dado cuenta. Sin embargo hay historias magníficas y que aportan mucho, por ejemplo esa que vivimos juntos.

Recién llegada de un maravilloso viaje por Tailandia, Laos y Camboya, y aún así, me ilusiona más pensar que el viaje de mi vida está aún por llegar...

ACTUALIZACIÓN, 14 de octubre de 2.011

Será que me estoy haciendo mayor, y por eso, repasando lo que ha sido mi vida hasta hoy me he dado cuenta de lo mucho que aprendí de ti, estando contigo y sin estarlo. Un placer haber coincidido en este mundo, parte de lo que soy y como soy te lo debo a ti, porque sacaste lo mejor de mí misma y me hiciste mejor persona, y me alegra enormemente que seamos felices cada uno en nuestro lugar. Eres uno de mis referentes, de mis amarillos, sin lugar a dudas y como siempre he hecho, te deseo lo mejor.


ACTUALIZACIÓN, 2 de abril de 2.013

Pues, sí, razón tenías, Martín, vendrían muchos más "viajes de mi vida", recién llegada de Irán, un destino maravilloso y que te encantaría conocer! Motivos: Gran culto al cine, la poesía y gente muy afable y con sentido del humor!



ACTUALIZACIÓN, 13 de agosto de 2.014

Han pasado 7 años ya, no tengo esa sensación. Recién llegada de Singapur y Malasia, y cuando llegué a las islas Perhentian reconozco que vinieron a mi mente esos ratos de snorkel en las islas Phi Phi, eran otros peces, otra Ana, otra compañía, pero la mismita sensación de Felicidad y de Libertad! Ea!